La Geopolítica que se viene...

Oportunamente, en una publicación periodística, el Licenciado Arístides Consomé volcó sobre el tapete su magnificencia clarividente para describir un posible escenario mundial. La misma Universidad de Ohio e inclusive el propio Instituto de Altos Estudios de Ciencias Económicas y Markéting no han opinado sobre esta señera alocución. He aquí el núcleo didascálico:


El honorable señor Director (me aumentó el sueldo!), conociendo de mis profundas sabidurías sobre geopolítica me solicitó que efectuara un sesudo –como siempre- análisis de la cuestión.
Habiendo aceptado tan alto honor (el cheque por fin tenía fondos!), me leí el último atlas de Europa: no vaya a ser que mencione a algún país que ya no exista más, como les pasó a los ñatos de Yugoslavia, que terminaron por transformarse en un Club Atlético y Deportivo, ya que no les quedaba otra. O como a los mismos ñatos, pero más tarde, cuando fueron a un mundial como Serbia-Montenegro y en la mitad de la cosa se les separaron los países… “¿Qué hacemos?” se preguntaba el DT, “¿Podemos presentar dos equipos, uno para cada país, así tenemos más chance?” Y como los organizadores se lo negaron, empezaron a perder a propósito para no salir campeones. Uno estaría tentado a pensar que era una cosa de locos, pero no, en realidad fue una conducta sabia, porque si salían campeones, ¿dónde lo festejaban, en Serbia o en Montenegro? ¿Quién de los dos era el campeón, dónde iba a ir a para la Copa? Seguro que se armaba la guerra otra vez…
Bien, vayamos a nuestro tema de hoy: Geopolítica internacional en vistas al futuro. Veamos qué escenarios son posibles (¡qué vocabulario!, acá me gano otro aumento del Sr. Director). Si la cosa sigue tal cual como ahora, es fácil descubrir qué mundo nos quedará: un planeta con dominio absoluto del presidente George Bush IV que desde los EEUU –país cuyas viviendas serán todas de planta baja – dirigirá misiles hacia cualquier lugar en el cual el Google Eart descubra un movimiento.
En realidad, sería mucho más interesante imaginar otras alternativas. ¡Otros mundos son posibles! Veamos por ejemplo, qué podría pasar si la hegemonía fuera de la Argentina… ¿Nosotros…? Sí!! Por qué no!!!??? Pensemos por un ratito Argentina Potencia:
En tal situación, el mundo no tendría fronteras definidas salvo nominalmente, porque vos viste cómo joden los trámites de aduana, ¿no? Por otra parte, habrá una sola bandera para todos los países con la frase Good es argentino, che!, estampada sobre las figuras entrelazadas de Maradona, Perón y Gardel (y en las versiones No Oficiales, el che lo dice Pepitito Marrone). Serán obligatorias las academias de tango, los boliches de baraja y moscato, y la coima. El peso va a costar un dólar, cotización que ya en su momento nos mató, pero como nos quedamos con las ganas del “déme dos” y teniendo el poder, de última podemos hacer bosta a cualquier otro país para que nos banque la jodita.
Quedará creado el Museo Interplanetario del Fulbito Lo más grande que hay, bajo la coordinación de Humberto Grondona III. Se incorporará como material educativo obligatorio para las escuelas primarias y secundarias de todo el mundo la versión universal del Show Match For Export con Tinelli (y su permanente renovada troupe) que será ―a su vez― el Ministro de Asuntos Educativos y Civiles. En cambio, para las universidades e instituciones del nivel terciario, el material de estudio serán los programas de CQC, que tiene un barniz más finoli y juega a que te hace pensar; en su programación continuarán los colaboradores de siempre, pero los escenarios serán mucho más amplios: denunciarán a los jefes de tribus de esquimales que no recogen a tiempo la bosta de los osos polares, viviremos el clima de la tribuna local en el clásico entre el Balalaika Elbrus y su archirrival el aguerrido equipo de Dragst Okrug, y quizá hasta podamos gozar de entrevistas atrevidas y callejeras ―como a las que nos tienen acostumbrados estos muchachos― a personajes como el presi de EEUU, aunque en este caso cada emisión exija un reportero nuevo ya que es muy probable que en el intento de aproximación sean derretidos por la custodia…
¡Otras joyas de la historia universal nos esperan si la Argentina se transforma en país dominante…! Desaparecerían la Coca y la Pepsi porque impondríamos nuestra infusión nacional: la ilex paraguayensis, ¡sí nuestro amado mate! Transformado ahora en una bella bebida de color verde en un envase con la silueta de Luciana Salazar, mucho más ergonométrico y menos disimulado que las otras marcas: ¡el mundo entero beberá Yerba Cola!
Pero sobre todo… impondríamos una nueva visión de la vida en todo el mundo, una vida en comunión con Dios y justa, porque como sabemos “Dios es argentino” y “Los argentinos somos derechos y humanos”.